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Huaau !
Anedotas: (para todas as idades)
A educação do porco espinho
Um porco-espinho bebé fez um disparate e a mãe decidiu dar-lhe uns açoites. Começou a bater-lhe e, enquanto ele gritava, ela dizia-lhe: - Acredita, filho, isto dói-me muito mais a mim do que a ti.
Pescador de caranguejos
Um pescador nunca tapava o balde onde colocava os caranguejos que apanhava, facto que admirava toda a gente à sua volta. Alguém lhe perguntou então: - Porque não tapa o balde onde tem os caranguejos? Não tem medo que fujam? E o pescador responde calmamente: - Não é preciso. São caranguejos portugueses. - Portugueses? O que é isso tem a ver? - É fácil amigo. Quando algum tenta subir ... logo outros o puxam para baixo !
O céu e o inferno
Um dia S. Pedro encontrou o diabo a passear entre as nuvens e perguntou: - Olá! O que fazes por aqui? - Vim desafiar-te para um jogo de futebol para vermos quem é melhor, se o céu ou o inferno?! - Está aceite ! E está ganho, pois tenho no céu os melhores jogadores de futebol de todos os tempos. - Pois é - diz o diabo - mas eu tenho os melhores árbitros !
Mímica de Inglês
Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora) Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrinas e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro: - "SHOPPING CENTER!!!" - Muito bem, Julinha!.. (diz a professora) Joãozinho abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde: - "HAMBURGER!!!" - Muito bem, Joãozinho!.. (elogia a professora) Carlinhos, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado. A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta: - O que significa isso, Carlinhos??? E ele com um sorrisinho amarelo: - "FACEBOOK!!!"
Prova de homicídio
Dois indivíduos eram suspeitos de homicídio. Ao fim de um ano veio a sentença e o magro foi considerado culpado. Porquê? Porque ... o que não mata ... engorda.
Roxa
Casada há pouco mais de um mês a Maria apareceu em casa da mãe toda roxa. - Foi o Pedro, o meu marido, que me bateu ! - Mas ele não andava a viajar? -perguntou a mãe. - Isso também pensava eu!
Crise
Ela entrou na peixaria e perguntou: - Qual é hoje o peixe mais fresco? - São os joaquinzinhos freguesa! - respondeu a peixeira. - Então dê-me... pode ser... se faz favor... 2 postas do meio.
Cego toda a vida
Ele sempre foi cego. Lá na terra onde vivia não havia grandes possibilidades de tratamento. Um dia, já ele tinha 60 anos, apareceu por lá um jovem médico que lhe disse que tinha uma nova terapêutica e que, se ele quisesse ser operado, podia curá-lo. O cego foi a correr, alegre e excitado, dizer à esposa a grande novidade. A esposa, feia e já com rugas ... proibiu a operação. - Era só o que faltava! Modernisses! O médico é de certeza inexperiente e, se calhar até é mentiroso! E as operações são sempre perigosas! E caras! ... - repetia ela, todos os dias, para as vizinhas.
Quem escreveu os Lusíadas?
Uma manhã, a professora pergunta ao aluno: - Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'? O aluno, a gaguejar, responde: - Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe: - Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: - Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele... Diz o pai: - Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão... Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante: - Parece que o dia não lhe correu muito bem... - Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'... e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. O comandante do posto: - Não se preocupe professora. Traga cá o miúdo que nós damos-lhe um 'aperto' e vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: - Então o dia correu bem, amor? - Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto? O marido, confortando-a: - Olha querida, esquece. Vamos jantar com calma, depois vamos dormir, amanhã é um novo dia e tudo se há-de resolver. Vais ver que se calhar foste tu que os escreveste e já não te lembras...!
Andar sobre as águas
Recentemente Cristo e Moisés encontraram-se e estavam a lembrar os velhos tempos. - Antigamente é que era bom – disse Moisés – Lembras-te de quando abri o Mar Vermelho ao meio? Isso é que eram bons tempos! - Sim, e lembras-te de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim é que foi uma coisa em grande! - E se voltássemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação? - É, vamos fazer isso. E foram até ao Mar Vermelho. Moisés puxou da vara, levantou-a e as águas separaram-se, abrindo o mar em dois. Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez de Cristo. Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente, começou a afundar-se. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o barco. - Acho que te esqueceste de uma coisa – disse Moisés a Cristo – Então não vês que agora tens os pés furados.
O boi
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro : - Atão, vais passear o boi ? O outro, muito admirado : - Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se. Isto nã é um boi, é uma vaca. Responde o primeiro: - Ê cá nã falê consigo hóme. Foi com a vaca...
A ver o céu
Sherlock Holmes e Watson vão
acampar. Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de
vinho, deitam-se para dormir. - Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
Holmes, então, pergunta:
Watson pondera por um minuto,
depois enumera:
Holmes fica um minuto em
silêncio e diz:
O maior prazer
Havia uns amigos que se reuniam sempre no mesmo dia da semana. Mesmo depois de todos terem casado o hábito manteve-se. Cada vez calhava a um deles receber os outros na sua casa e decidir qual o jogo que fariam nessa noite. Um dia o jogo foi na casa do António e o objectivo era que cada um dissesse o local do seu maior prazer. O João ganhou dizendo que o local era o quarto onde fazia amor com a sua mulher. Quando chegou a casa a mulher perguntou-lhe pelo jogo e ele, meio tímido, disse que ganhou porque o local de maior prazer era ir à igreja à missa. No dia seguinte o António encontrou a mulher do João e deu-lhe os parabéns pela vitória do marido ao que ela retorquiu: - Ele ganhou o jogo mas é um grande mentiroso pois ainda só foi 3 vezes: Uma vez antes do casamento, outra no dia do casamento claro e a outra foi há dias mas deixou-se dormir a meio.
Erro no salário
Para testar a personalidade do seu novo empregado, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele. Os dias passam e o funcionário não diz nada. No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros. Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele: - Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário. - Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada! - Pois, mas atão um erro ainda vá lá; agora dois acho que é demais!
A avó não sabe tudo ...
Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias na casa da avó. Ele estava a brincar na rua com alguns colegas e ao fim de algum tempo entrou em casa e perguntou: - Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra? A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade: - Bem, Paulinho, isso chama-se... uma relação sexual... Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua, para brincar. Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz: - Avó, aquilo que eu lhe perguntei, chama-se BELICHE... e... a mãe do Zezinho... agora quer falar consigo!
Trincar os seios
Diz ele: - Olá menina, se eu lhe der 20 euros posso trincar os seus seios? - Nem pensar - diz ela - E se forem 100 euros? - Já disse que não - E 500 euros? - Bem ... pode ser. Ao fim de 5 minutos ele ora lambia, ora chupava ora acariciava os seios dela. - Então não trinca? - diz ela - Eu não ! É muito caro !
Não vi nada
Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso: - Na semana passada eu cheguei a casa e fui logo dizendo ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a relva e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a relva estava cortada, a casa um brinco e o jantar fabuloso. Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento: - Na semana passada eu cheguei a casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e faria o seu próprio grelhado. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do grelhado, que por sinal estava uma delícia! Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da portuguesa: - Na semana passada, eu cheguei a casa e disse ao Zé que ele teria de lavar a roupa, limpar a cozinha e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Só no terceiro dia é que o meu olho começou a desinchar...
Plantar árvores
Dois funcionários de uma empresa de jardinagem estavam a trabalhar com afinco. Um deles abria um buraco e o outro, ia a seguir, e tapava-o. - O que estão vocês a fazer? - perguntou um transeunte que ali passava. - Estamos a plantar árvores. - Mas onde é que estão as árvores? - Olhe isto é assim, amigo, nós somos uma equipa de 3 trabalhadores mas o, terceiro, o que planta as árvores, hoje está de folga.
Jantar de confraternização
Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as GARÇONETES eram muito atraentes e usavam mini saias e blusas muito decotadas. 10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos. 10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.... 10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá antes...
Numa casa açoreana (só
para adultos) A
mãe responde:
O pai responde:
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela. - Por que você me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, do Sporting e também católico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, do Sporting desde criança e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: - Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar. - Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar? - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou protestante. A freira conforta-o: - Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou do FCPorto
Calor e frio após sexo
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: - Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa? - Na verdade, existe sim - diz o velhinho - depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor! O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: - Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa? A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. Então o Médico diz: - Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê? - Oh, aquele velho maluco! - responde ela - é porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro.
Bêbado
O bêbado, na rua, toca no interruptor de uma casa e pergunta: - O seu marido está aí? Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele? - Deixe estar, obrigado! Chega a outra casa e repete: - O seu marido está aí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem fala? - Obrigado, não se incomode...... Outra casa..... - Bom dia, o seu marido está aí? - Está a ver televisão, vou chamá-lo...... - Não, deixe lá.....responde o bêbado! Outra casa... - Olá, o seu marido está aí? A mulher responde: - Não, mas deve estar a chegar! O bêbado responde: - Então, por favor, venha cá abaixo..... ver se sou eu!......
Na empresa
O director da empresa conta uma "piada" e todos riem a gargalhada, menos um dos presentes. * Não gostou da piada? perguntou o director. * Não. Eu não trabalho aqui...
Contribuir
O sujeito bate à porta de uma casa e, quando o dono da casa abre, diz-lhe: - O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos? - Claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
Loiras Uma loura foi buscar o filho à escola. - Como é que foi a aula hoje? - Foi boa. Hoje aprendemos álgebra. - Que bonito! E como é que se diz "bom dia" em álgebra?
Duas loiras na conversa: - Ontem, quando estava a subir a escada rolante do shopping, faltou a luz. Tive que ficar à espera duas horas em pé até que a escada voltasse a funcionar. - Mas... a escada não tinha degraus? - perguntou a outra loira. - Claro que tinha! - respondeu a primeira - Então porque é que não te sentaste?
Formiga
Ia uma formiga a passear pela linha do comboio quando de repente ficou com uma perna entalada nos carris. Ouviu um barulho e, quando olhou, viu que o comboio se aproximava. Começou a puxar a perna. Puxou, puxou... e o comboio cada vez mais próximo. A perna estava muito presa e o comboio cada vez mais perto... - Olha... Que se lixe! Se descarrilar, descarrilou!
Gago
O gago aborda um transeunte na rua: - O se... senhor sa... sa... sabe on... on... de fi... fi... ca a esco.. cola de ga... ga... gagos? - Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Locutor
Um homem indivíduo inscrever-se num concurso para locutor da rádio: - O seu nome? - Jo João da Ssssil Silva Ssss Santos. - Olhe lá, como você espera participar num concurso para locutor se você é gago? - Não... Gago era meu pai e o imbecil do escrivão é que me registrou com este nome...
Pedreiros
Dois pedreiros foram á praia num dia de muito calor. Quando já lá estavam vira-se um para o outro: - Ena pá... Olha tanta água! E depois: - E olha tanta areia! O colega ao ver tudo isto diz: - É pá... O melhor é irmos embora antes que venha o cimento.
Concurso
Um sujeito vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta: - Como se chamam os habitantes de Évora? Após três minutos a pensar, o homem responde: - Todos, todos... nã sei...
Doido O que é que se encontra debaixo de um tapete de um manicómio? Um doido varrido...
Eletricista O electricista do hospital entra na Unidade de Cuidados Intensivos e diz aos doentes ligados a ventilador: - Vá! Pessoal... Vamos a dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a luz por uns minutos...
Acidente - Conte-me a sua versão dos factos. - diz o juiz. - Pois, foi assim... Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e espeta-a no peito. - Sim... - diz o juiz - Continue... - Pois .. foi assim... sete vezes.
Ao telefone: - Estou... A minha sogra quer se atirar da janela. - Deve-se ter enganado no número. Aqui é da carpintaria. - Eu sei. É que a janela não abre...
Elefante Diz o elefante ao homem nu? - Mas tu consegues comer amendoins com uma tromba tão pequenina?
Cont ar O instrutor de paraquedismo: - Contem todos até dez antes de abrirem o pára-quedas. No ar já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente. Diz outro: - Olhem... Lá vai o gago...
Asterisco Um dia realizou-se uma festa de asteriscos e os asterisco juntaram-se todos em grande confraternização. Aparece lá um ponto final e um dos asteriscos virou-se para ele e perguntou-lhe: - Ó ponto final, o que é que tás aqui a fazer? Não vês que isto é uma festa de asteriscos? E aí o ponto final respondeu: - Eh pá, já não se pode pôr gel?
Galo Era um galo que era tão maluco, tão maluco, que passava a vida no talho só para ver as galinhas nuas!
AMOR LINDO À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta: - Já viste como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega a casa ele traz-lhe flores, abraça-a e beija-a apaixonadamente. Porque não fazes o mesmo? - Mas querida, eu mal conheço essa mulher!!!
Canibal Um canibal vai ao mercado para comprar um cerebro para o almoco e ve o homem do mercado fazendo grande propaganda a qualidade dos cerebros de profissionais de informatica que tem em oferta. O canibal entao pergunta ao homem do mercado: - Quanto e que custa o cerebro de programador? - Trinta Euros o quilo. - Humm! E tem de analista? - Sim. Oitenta Euros o quilo, e da melhor qualidade. - E de DBA? - Tem tambem. Produto raro, 100 o quilo, e demora mais para fritar. - E de utilizador? - Tambem temos. Quantrocentos Euros o quilo. - O que? Mas utilizador e o que mais tem por ai. Como pode ser tao caro??? - pergunta o canibal, perplexo. - Voce por acaso faz ideia da quantidade de utilizadores que e preciso matar para se conseguir um quilo de cerebro?
Sapataria - Está? Donde fala? - Da sapataria. - Desculpe, enganei-me no número. - Não faz mal. Passe por cá que nós trocamos.
Cabelos secos - Maria, chega-me aí o shampoo! - Atão, home, nã vês quo shampô, tá aí? - Mas este é pra cabelos secos e eu já molhê o mêo!
Uma em cada 5 A Maria, depois do quarto filho, reclama com o Manel: - Manuel, eu não quero mais ter filhos! - Por quê? - Eu não quero chineses aqui em casa! - Chineses? - É, nunca ouviste dizer que em cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!
Invisível A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse: - Doutor, está uma mulher aí fora dizendo que é invisível! E o psiquiatra: - Diga a ela que agora não posso vê-la!
Gestao por resultados Era uma vez, uma aldeia onde havia dois homens que se chamavam Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro era taxista. Quis o destino que os dois morressem no mesmo dia. Chegam então ao céu, onde os espera São Pedro. -- O teu nome? - pergunta São Pedro ao primeiro. -- Joaquim Gonçalves. -- O sacerdote? -- Não, não, o taxista. São Pedro consulta a sua tabela e diz: -- Bom, ganhaste o Paraíso. Levas estas túnicas com fios de ouro e esta vara de platina com incrustações de rubis. Podes entrar... -- Obrigado, obrigado...- diz o taxista.
Passam mais duas ou três pessoas, até que chega a vez do outro. -- O teu nome? -- Joaquim Gonçalves. -- O sacerdote? -- Sim. -- Muito bem, meu filho. Ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e esta vara de ferro com incrustações de granito.
O sacerdote diz: -- Desculpe, não é por nada, mas... deve haver engano. Eu sou Joaquim Gonçalves, o sacerdote! -- Sim, meu filho, ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e... -- Não, não pode ser! Eu conheço o outro senhor, era taxista, vivia na minha aldeia, e era um desastre! Subia os passeios, chocava todos os dias, uma vez espetou-se contra uma casa, conduzia pessimamente, levava tudo à frente... E eu passei setenta e cinco anos da minha vida pregando todos os domingos na paróquia. Como é que lhe dão a túnica com fios de ouro e a vara de platina e a mim isto? Deve haver engano! -- Não, não é nenhum engano - diz São Pedro. Só que aqui, no Céu, estamos a efectuar uma gestão como a que vocês fazem lá na terra. -- Como? Não entendo. -- Claro... agora orientamo-nos por resultados... É assim: durante os últimos vinte e cinco anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas adormeciam; mas cada vez que ele conduzia, as pessoas começavam a rezar. Ele obtinha resultados!! Percebeste agora?
Bodas de Prata Era uma vez um casal que comemorava as suas Bodas de Prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada que lhes disse: - Como prémio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês! - Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher. A fada moveu a varinha e...zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse: - Bem, o clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, querida - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu! A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um círculo com a varinha e... zas! O homem ficou com 90 anos!
O Engenheiro e o Político Um homem anda por uma estrada no campo, quando percebe a pouca distância, um balão voando baixo. O balonista acena-lhe desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e grita-lhe: -"Ei! pode ajudar-me? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às duas da tarde, mas já são duas e meia e nem sei onde estou. Pode dizer-me onde me encontro?" O outro homem, com muita cortesia, respondeu: -"Claro que sim! Você encontra-se num balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a trinta e oito graus de latitude norte e a nove graus de longitude oeste." O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso: -"Desculpe, você é engenheiro? " -"Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar? " -"Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correto. No entanto essa informação é-me totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que não tem uma resposta melhor?" O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista: -"E você? Por acaso não será um político? -"Sim, sou realmente um político. Como descobriu?" -"Ah! Foi muito fácil! Então é assim: você não sabe onde está nem para onde vai. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como irá cumpri-la e, ainda por cima, espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. No entanto, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha... "
Magia Pinto da Costa foi jantar a um restaurante de luxo onde até os talheres eram de ouro. De repente Pinto da Costa viu Valentim Loureiro pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso. Pinto da Costa ficou chateado por não ter tido a ideia primeiro e para mostrar que ainda é o Presidente do Porto, decidiu que também ia roubar duas colheres mas dando uma de génio! Pinto da Costa pensou um pouco e como exímio enganador, perguntou ao empregado: – Bocê quer que eu faça uma MAGIA? – Sim senhor! – respondeu o empregado. – Beim, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso. E o empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Pinto da Costa. – Ok senhor, e agora? – Agora bocê conta até 3 e em seguida bai tirá-las do bolso do Valentim Loureiro!
Cogumelos "Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez"
Felicidade
-Mestre, qual segredo da felicidade?
"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"
"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo"
"Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!"
"Amigos vêm e vâo, inimigos acumulam".
"Um optimista vê uma oportunidade em cada calamidade. Um pessimista vê uma calamidade em cada oportunidade" - Sir Winston Churchill -
"Errar é humano, mais humano é atribuir o erro aos outros"
"Escolhe um trabalho que ames e não terás que trabalhar um único dia na tua vida"
"Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia" - Scott Adams -
"O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!"
"Um tesouro nem sempre é um amigo/a, mas um amigo/a é sempre um tesouro":)
"A felicidade é difícil pois nós somos difíceis em termos de felicidade"
"É preciso correr riscos, seguir certos caminhos e abandonar outros. Nenhuma pessoa é capaz de escolher sem medo"
Tudo é relativo. Exceto a velocidade da luz.
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MANO OU MANA Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de seis anos: - Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana? - Ó mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...
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Multa Como se livrar uma multa por excesso de velocidade! VALE A PENA LER. .. Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade. Agente: Posso ver a sua carta de condução? Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação. Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo? Condutor: O carro não é meu. Roubei-o. Agente: O carro é roubado? Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola... Agente: Está uma arma no porta-luvas? Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens. Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA??? Condutor: Sim senhor. Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação. Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução? Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida) Capitão: A quem pertence este veículo Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor) Capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro? Condutor: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio) Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor? Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum) Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro,ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta bagagens. Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
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Abdul Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira. Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga: - Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha! O tipo vira-se e diz: - O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças! - Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...
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Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz: - Vou-lhe fazer o teste final para sua admissão. - Perfeito, diz o candidato. Aí o empregador pergunta: -Você está em numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? - Um automóvel, diz o candidato. - Um automóvel é muito vago. Que tipo de automóvel, um BMW, um AUDI, um VW? - É muito difícil saber...! - Uhm... assim você vai mal, muito mal, diz o empregador, que continua... vou-lhe fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo na sua direção, o que é? -Uma moto, diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki? - Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber (já meio nervoso)...! - Assim você não vai passar! diz o empregador. Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura, você vê de novo um só farol, menor que o anterior e você percebe que vem muito mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim, mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, uma Monark? - Não sei. - Você está reprovado, diz o empregador. Então o candidato dirige-se ao empregador e diz: - Interessante esse teste. Posso lhe fazer uma pergunta também? - Claro que pode. Pergunte. - O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é? - Ah! diz o empregador, é uma prostituta. - Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher, sua mãe?!!!
********************************************************************************************** Sauna Um grupo de homens está na sauna quando o telemóvel começa a tocar: - Alô! - Querido? - Sim, querida. - Estás na sauna? - Estou. - Sabes o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo? - Quanto custa o vison? - Só custa 3000 euros. - Bom, está bem. Compra. - Ah, que óptimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um bom preço... - Quanto é o bom preço? - Meu amor, são só 60.000 Euros! - Bom, estamos com dinheiro neste momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais. - Podes deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa. - O quê? - Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica? - E quanto é que custa? - Meu querido, só custa 450.000 Euros! - Bom, podes comprar, mas paga, no máximo, 420.000 euros. - Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo. - Até logo. Ele desliga o telefone e pergunta aos outros: - Alguém sabe de quem é este telemóvel?
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O DIÁRIO DELA No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar.
Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O DIÁRIO DELE
O BENFICA perdeu. Mas fiz amor com a minha namorada.
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Relativo Pepito estaba en clases cuando el profesor pregunta: * Pepito, ?Cuanto es dos y dos?. * Es relativo, profesor, porque si los numeros estan horizontales es 22 y si estan verticales es 4. * Ah......?te crees muy inteligente, no pepito? ?te crees un sabelotodo, eh? Ahora decime, ?cuantos son los mandamientos de la Ley de Dios? * Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor. * ????Como que es relativo!!!? * Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del projimo, al menos que sean lesbianas. * ?Eres un hijo de puta, Pepito! * Es relativo, profesor, porque si en realidad soy hijo de mi mama NO, pero si soy hijo de la suya, entonces SI.
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Um homem vai a um bruxo para ver se é possível desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O bruxo diz: * Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga. O homem responde sem hesitar: * Declaro-os marido e mulher.
L********************************************************************************************** Um maluco atira-se do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um homem, ao perceber que ele ainda está vivo, pergunta-lhe: * O que aconteceu? E o maluco: * Não sei! Eu estou a chegar agora!
L********************************************************************************************** Numa estrebaria da aldeia, o tratador de animais comunicava ao colega, acabado de chegar: * Veio cá um homem para comprar um burro. * E que lhe disseste? * Que tu não estavas; para voltar mais logo.
L********************************************************************************************** O médico examina um doente: * Vou destacar uma enfermeira para passar a noite consigo. O paciente responde numa voz sumida: * É melhor deixar isso para outra noite. Hoje estou cheio de dores.
L********************************************************************************************** És capaz de guardar um segredo? * Claro! Afinal, os amigos são para essas coisas. * Preciso de 5000 euros! * Podes ficar tranquilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!
------------------ Demito-me da vida de adulto
Olá! Venho, por este meio, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos. Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades, e as ideias de uma criança, no máximo, de oito anos.
Quero acreditar que o mundo é justo, e que todas as pessoas são honestas e boas. Quero acreditar que tudo é possível. Quero que as complexidades da vida passem despercebidas por mim, e quero ficar encantado com as pequenas maravilhas deste mundo. Quero de volta uma vida simples e sem complicações. Estou cansado de dias cheios de computadores que falham, montanhas de papelada, notícias deprimentes, contas a pagar, má-lingua, doenças, e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe. Não quero mais ter que inventar formas para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento. Não quero mais ser obrigado a dizer adeus a pessoas queridas, e com elas, a uma parte da minha vida. Quero ter certeza de que Jesus existe e está no céu, e de que, por isso, tudo está correcto neste mundo. Quero ir ao McDonalds ou à pizzaria da esquina, e achar que aquela porcaria, é melhor que um restaurante cinco estrelas. Quero viajar ao redor do mundo, no barquinho de papel que vou navegar numa poça deixada pela chuva e levar comigo meu soldadinho de chumbo. Quero atirar pedrinhas à água e, ter tempo para olhar as círculos de ondas que elas formam. Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada. Quero ficar feliz quando amadurece a primeira nespereira ou a primeira ameixoeira, ou quando a laranjeira fica carregadinha de fruta. Quero poder passar as tardes de Verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos. Quero voltar a achar que chicletes e gasosas são as melhores coisas da vida. Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de berlinde, de caricas ou uma futebolada... Eu quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, "As Pombinhas da Catrina", e a "Ave Maria", e isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor ideia de quantas coisas eu ainda não sabia... Voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que nos podem preocupar e aborrecer. Eu quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da Verdade, da Justiça, da Paz, dos Sonhos, da Imaginação, dos castelos-no-ar e na areia. E o mais que quero é, estar convencido de que tudo isso vale muito mais do que o dinheiro!
Por isso, tomem aqui as chaves do carro, a lista do supermercado, as receitas do médico, o talão de cheques, os cartões de crédito, o contra-cheque, os crachás de identificação, o pacote de contas a pagar, a declaração de impostos, a declaração de bens, as passwords do meu computador e das contas no banco, e resolvam as coisas como muito bem entenderem.
A partir de hoje, isto é com vocês, porque eu DEMITO-ME da vida de adulto.
Vou voltar a ser feliz, a ter sonhos de criança, a ver o mundo com os olhos inocentes de quem acredita no Pai Natal e na fada dos dentes, .... viver um sonho...
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